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Nur einer war glaubwürdig!
Eine ältere Frau ist zu Hause, als das Telefon klingelt.
Sie nimmt den Hörer ab und antwortet: „Hallo.“
„Kann ich bitte mit Frau Sanders sprechen?“
„Am Apparat.“
„Frau Sanders, hier ist Dr. Müller vom Elisabeth-Krankenhaus. Als der Arzt Ihres Mannes letzte Woche seine Biopsie an das Labor schickte, kam auch die Biopsie eines anderen Herrn Sanders an.
Wir sind uns nun nicht sicher, welche Biopsie von Ihrem Mann stammt. Offen gesagt, sind beide Ergebnisse nicht sehr gut.“
„Was meinen Sie?“ fragt Frau Sanders nervös.
„Nun, eine der Proben wurde positiv auf Alzheimer und die andere positiv auf HIV getestet. Wir können nicht sagen, was davon die Richtige ist.“
„Das ist ja furchtbar! Können Sie den Test noch einmal machen?“, fragte Frau Sanders.
„Normalerweise schon, aber Krankenkasse zahlt diese teuren Tests nur einmal.“
„Und was soll ich jetzt tun?“
„Die Leute von der Krankenkasse empfehlen, dass Sie Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt absetzen. Wenn er den Weg nach Hause findet, sollten Sie nicht mit ihm schlafen.“
Ein Ehepaar kommt in die Klinik zur Entbindung. Der Ehemann ist sehr besorgt um seine Frau.
Der Arzt erzählt, er war einige Jahre in Afrika und hat dort von einem Medizinmann eine in Europa unbekannte Methode gelernt, den Schmerz auf zum Teil auf den Vater des Kindes zu übertragen. Er bietet dem Paar an es mit 10% zu versuchen. Der Ehemann ist sofort einverstanden.
Eine Wehe nach der anderen kommt und dem Ehemann geht es sehr gut. Er lächelt sogar.
Der Arzt entschließt sich es mit 20% zu versuchen.
Der Ehemann fühlt sich immer noch wohl und lächelt.
40%… kein Problem für den Mann.
80%… immer noch kein Problem.
Da bietet der Arzt an den gesamten Schmerz auf den Ehemann zu übertragen.
Der Ehemann ist einverstanden.
Die Frau bringt fast ohne Schmerzen ihr Kind auf die Welt.
Die jungen Eltern möchten sofort nach der Geburt nach Hause. Der Arzt ist erstaunt aber einverstanden.
Zu Hause auf der Varanda finden sie den Postboten. Er hat die vollkommen verkrampften Arme im zerbrochenen Geländer. Sein Gesicht ist grauenvoll schmerzverzerrt und er ist mausetod.
Fehlt noch „Fresse-Freiheit“! 😀
Vielleicht sollte er sich auch noch anschnallen, nur für den Fall 😀
Ein angehender Yogi trifft im Aschram ein und bittet um Aufnahme. Diese wird ihm gewährt, doch er muss auf jeden Fall eine Regel einhalten: 12 Jahre lang darf er nicht sprechen, und auch dann jeweils nur einen Satz.
Nach 12 Jahren emsigen Übens kommt endlich der große Tag. Der fleißige Yogi trifft vor den Guru und sagt: „Das Bett ist zu hart.“ Der Meister blickt ihn regungslos an.
Nach weiteren 12 Jahren Praktizierens von Asanas und Meditationsübungen fällt dem Yogischüler das Sprechen nicht mehr leicht. Er kommt vor den Guru und krächzt: „Das Essen ist schlecht.“ Der Guru blickt ihn ohne Mimikveränderung an.
So gehen weitere 12 Jahre ins Land. Der Yogaschüler tritt nach 36 Jahren disziplinierten Übens mit vorgerecktem Kinn vor seinen Guru und verkündet: „Ich gehe.“
„Gut“, antwortet dieser, „du hast dich sowieso die ganze Zeit nur beschwert.“
Nasruddin besucht einen Weihnachtsmarkt.
Im dichten Gedränge vermisst ein reicher Kaufmann plötzlich seine Geldbörse.
Er ruft in die Menge: „Meine Börse mit 500 Euro ist verschwunden.
Ich biete dem ehrlichen Finder 50 Euro!“
Nasruddin steigt auf eine Leiter und brüllt genauso laut in die Menge:
„Ich biete 100 Euro!“
Frau: „Wieviel Kalorien hat Sperma?“
Ärztin: „Glauben Sie mir, wenn Sie schlucken,
ist es ihm egal, wie fett sie sind!“
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: „Warum essen sie denn Apfelkerne?“
„Das macht intelligent.“
„Wirklich? Darf ich auch mal probieren?“
„Ja, ich verkaufe Ihnen 5 Stück für fünf Euro.“
Er bezahlt fünf Euro und bekommt die Kerne.
Er fängt an zu essen und murmelt dabei:
„Für fünf Euro hätte ich mir eigentlich eine Menge Äpfel kaufen können!“
Sagt der andere: „Sehen sie, wirkt schon!“
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Als er am Himmelstor steht, sieht er, dass hinter Petrus eine riesige Mauer mit Uhren ist.
„Er fragt, was sind denn das alles für Uhren?“
Petrus antwortet: “ Das sind Lügen-Uhren. Jeder auf Erden hat eine Lügen-Uhr.
Jedes Mal, wenn du lügst, geht der Zeiger an deiner Uhr weiter.
„Oh,“ sagt der Mann, „wessen Uhr ist das?“
„Das ist Mutter Theresas Uhr.
Ihre Zeiger haben sich nie bewegt, das zeigt an, dass sie niemals in ihrem Leben gelogen hat!“
„Unglaublich!“ sagt der Mann.
„Das ist Abraham Lincolns Uhr. Die Zeiger haben sich zweimal bewegt.
Das sagt uns, dass er nur zweimal in seinem ganzen Leben gelogen hat!“
„Wo ist Donald Trumps Uhr?“
„Seine Uhr ist im Büro von Jesus. Er benutzt sie als Deckenventilator.“
„Bist du der Frosch, den man küssen muss,
und dann wird er ein Prinz?“
„Nee, das ist mein Bruder, mir muss man einen blasen!“
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Da hat keiner abgenommen.
„Haben Sie auch Milch zum Kaffee?“
„Ich habe Fettarme.“
„Ja, das sieht auch wirklich nicht schön aus.
Könnten Sie mir trotzdem die Milch bringen?“
„Nach 65 Ehe-Jahren nennst du Großmutter
immer noch Liebchen, Schätzchen und Liebling!“
„Ich habe ihren Namen vor 5 Jahren vergessen,
und ich traue mich nicht, sie danach zu fragen.“
Wie sich Asis
wohl im Mittelalter beleidigt hätten:
„Dein Antlitz bringt mich
dem Speien nahe!“
„Schweig still,
Dirnenspross!
Deiner Mutter
vermochte ich
Beischlaf zu leisten!“
„Leben Verheiratete länger,
oder kommt es denen nur so vor?“
Guten Tag, Sie sind verbunden mit dem
Anrufbeantworter der Alzheimer-Beratung.
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton,
wenn Sie noch wissen, was Sie sagen wollen.
